eucazacu
Administrator
Data inscrierii: 29/Oct/2007
Mesaje: 14
Localitate: bucuresti
|
 Trimis: 29/10/2007 21:23 Titlul subiectului: Sa mai zambim putin |
 |
|
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o si a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una!
Surprins, dupa un clipă de gandire, barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii , dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina!
Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
- Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc un anumit lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu cate benzi pe sens ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:
"Poate ma mai slabesti un pic!". El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine. Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate.
Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat scria mai multe amenzi.
Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai numeroase posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Trei inºi, beþi turtã, merg în patru labe, unul dupã altul, pe calea feratã.
- Nu se mai terminã odatã scara asta? se plînge cel din coadã.
- Mãcar are balustradã, ofteazã al doilea.
- Ura! bãieþi, vine liftul, strigã cel din faþã.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O blonda este oprita de catre un politist:
-Actele la control!
Se uita blonda prin geanta si nu le gaseste.
-Atunci prezentati-mi cartea de identitate!
Se uita din nou prin geanta bloda nu il gaseste.
-Atunci cautati ceva care sa aiba fata dumneavoastra pe ea!
Se uita blonda si gaste(o oglinda) si io da politistului.
Se uita politistul:
-Ma scuzati domn' sergent!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproximativ de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli întocmai in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pisicuta flower-power
O baba vede o pisicuta...
vaiii pis pis pis...
Pisica
Peace babo peace!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de femei deosebit de frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Intra o tipa buna intr-un cabinet de ginecologie,inauntru erau 2 barbati in halate albe.
-Pot sa ma dezbrac?
-Da!
-Pot sa ma pun pe masa?
-Da!
Tipa se urca se cracaceste...astia doi se uitau prostiti la ea.
-Nu veniti sa va uitati?
-Pai nu stim ce aveti,doamna scumpa!
-Cum nu?
-Noi suntem zugravii.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
*Stateau pe o craca doi porumbei.La un ocazie dat ii spune unu celuilalt:
-Vezi ca te-mping jos!....si l-a impins.
*Un om avea doi cai unu obscur si unu alb.I-a taiat urechea celui închis la culoare pt a-l putea deosebi de cel alb.
*Erau doi copii in fata blocului.Pe unu il chema Florin si pe celalalt maicasa sus.
*Erau doi vulturi pe o stanca...unu era plesuv unu era sa cada.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Statea familia la masa:
-Mami,tati de ce nu are par in cap?
-Pt ca este inteligen.
-Dar mami,tu de ce ai asa mult par in cap?
-Taci din gura si mananca!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Intra porcusoru agresiv intr-un magazin:
-DATI-MI DOUA PACHETE DE TIGARI!!!!!
-De care?intraba vanzatoarea
-NU-I TREABA TA!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ci-ca unu moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad
pentru fiecare tara .
Merge in iadul german si intreaba
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza
pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul
german". Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe
un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul
rus". Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste
raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca
este o coada nespus de mare la intrare.
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza
pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul
roman".
- "Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume
sa intre ?"
- "Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare,
cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator,
asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar !"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + mărimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze gratuit la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)
Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns 6
Se poate recomandă administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui elegant barometru care aste inaltimea cladirii...?
Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Mai am vreo sansa d-le doctor?
- Nu,o sa mori.
- Si chiar nu mai e nici o sansa!?
- Ar mai fi o sansa sa te duci la Terghirghiol sa faci bai cu namol.
- Si o sa scap?
- Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o tanara superba....
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Fara nici un cuvânt, tipa îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide tanara cu pricina...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, tipa îi trânteste usa înas. Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita in dimineata urmatoare. Doamna deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, femeia raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara.
.... La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
.... Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
.... Groparul: - Radem, glumim, da' nu parasim incinta.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O grupa de spermatozoizi plecati la drum. Unul din ei zice:
-Uffff...Am obosit asa de tare...Mai e mult pana la ovule?
La care unul mai din fata:
-Da mai e drum lung...De abia am trecut de amigdale!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un betiv beat crita mergea pe strada si canta.
Deodata se opreste in fata unui afis si incepe sa rada.
rade el pana cand un trecator il intraba!
-De ce razi asa, omule?
-Pai tu ai mai vazut beti morti?
-Da
-Si eu! Beti manga?
-Da.
-Dar beti PEPSI nu am mai vazut!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ |
|
